疯狂震撼颠覆的体验：人生之路，从脚下开始-曹博士催眠
人生之路，从脚下开始缘缘 香港中文大学 经济法硕士学习曹博士国际催眠师证书修行班心得 重新写一份心得，给这
人生之路，从脚下开始
缘缘 香港中文大学 经济法硕士
学习曹博士国际催眠师证书修行班心得
重新写一份心得，给这六天五夜一次重温的机会，留下一下看的明白的东西。
想起第一天上课的时候博士问我们的第一个问题，你为什么来这里，每个人的回答各不相同，可是最后博士说这一切都是你们过来的借口，现在想想确实如此。就从这个问题回想当初我是为什么来到这里的。去年六月就接触到博士，而且当下正好有课程开班，他鼓励我参加，却因行程的安排以为自己有更重要的事要做，并在那时没有完全的信任这个名头颇多的、有些道理却还疯疯癫癫的大师，就拒绝了这个机会，现在想想当时也是有些可惜，不过当时的状态参加了也不一定有现在的收获多，所以一切都是最好的安排，有些事情说不清参不透，但是只要肯慢慢用心体会就真的回味无穷。应该是那时的生活状态，在半年内改变了自己，让我做出不同的选择。
毕业后从忙忙碌碌做不完的事，约不完的聚会，慢慢减少开始空下来有时间思考我要干啥的时候，问题渐渐出来了。或者外人看来就是一个该找工作的阶段了，我也跑去找跟专业最贴近的律所，因为缺少资格证条件上无法进入律所，即使去做了也没有很实际的意义。那么接下来该做什么，可能法务，或者投行，或者行政，或者教育，其他的一切，好像什么都可以做的样子，各种职位都给我开了门，但真要投简历或查招聘资讯时却发现自己无法办到，即使知道什么网站资讯丰富有效，通过什么测试跟方法能够找到适合自己的职业，却不知道每天为什么最难的就是着手去做跟找工作有关的事情。
慢慢的出去聚会、吃饭、看电影变得无趣，美食变成了只是可以吃到的东西，不能给我带来其他好的感觉；跟朋友聊天也变得辛苦，因为好像可以分享的事情越来越少；电影也仿佛是给我两个小时不用去思考的时间，好像有些体验却也觉得没什么意思。在如此轻松没有压力想干嘛就干嘛的状态下，我把日子过成了等死。也想要反抗，想要问自己究竟想要什么，想干什么，喜欢什么，热爱什么，用脑子努力去思考答案，却无论如何都不能够说服自己。我意识到自己好像出了很大的问题，恐惧，却又没有办法。一想到明天到来自己也不知该做什么，还有什么意义，整个人都透着说不出的难受。
从朋友圈刷到这次开课的消息，就觉得这次一定要来上课，似乎是之前哪篇心得写出跟我类似的问题并在这里找到了答案，所以让我想来试试运气，而且是迫切的想碰到这个运气，就不顾妈妈的反对，坚持报了名。
当时并不清楚催眠是什么，妈妈也问过我为什么觉得这里就可以，为什么催眠能解决我的问题，我无法回答她。当初只是觉得催眠是一种治疗心理疾病的手段，当然也有广告催眠、韩剧催眠这种前先简单的催眠，可以让人不清醒地去做事，感觉是跟清醒状态的一种切换。
而真正认识催眠后，发现它远比原先想的丰富，甚至连清醒的状态下都是可以催眠的。催眠也没有固定的形式，眼神、动作、语言、形象，甚至气味都可以把人催眠。在催眠的种类中我关注最多的是催眠治疗，因为自己比较需要这方面的东西，所以具体技术上关注就少一些。
终于盼来开课，怀着兴奋和忐忑来到中心，而收获竟远远超乎想象，在这六天中不但解决自己最初的问题，更让我重新认识了生命，一下找到所有问题的答案，第一次无比的清晰了心中所想，坚定生活的方向，所以这个过程我称之为重生。
重新获得生命，是崭新的生命，也是自己回归到真正的生命中来。一切都是这样崭新体验，我清楚现在一些事情发生在之前那个我身上可能体会到什么，但是现在这种体验的的确确完完全全的不同了。说实话，这六天五夜对我是充满血泪的历程，所以还有些抵触去再次回忆，却也说明现在的状态存在着问题，更要强逼自己认真回忆写下这个心得，名义上是给博士交作业，却是为了自己成长，多一次深化治疗的机会。
从重生之旅的第一天，博士就不断地让我们看到真实的样子。我以前就听过活死人的讲法，可从课上发觉自己连真正的行睡吃拉性都不会的时候，开始感受到震撼和刺激，就不得不怀疑自己是怎样变成这种死人的。而且接受这个知识后，在课下自己会有越来越多的体验不断地去验证，不断的发现自己僵死的状态，每一次意识到这种状态都会有震惊惶恐难过等各种情绪，也更加相信博士所讲的一切，开始放下自己的辩证思维试着去完全接纳这些崭新的知识与真相。不断地在身上发现问题和伤口，越来越想知道他们的存在，并渴望治愈身上的伤。
曾一直以为自己是个非常自私的人，唯一爱的就是自己，然后才会去爱他人，而当发现所谓的自己都是不存在的时候，这些年来一直珍爱的又是谁，是个什么东西，我以为自己会爱，可是连爱的对象都不是我想象中的那种存在，那所有这些以为是爱的行为究竟是在做什么呢？假装自己在爱，扮演自己会爱，其实很多时候，不过是命令自己不要放下，脑海中的声音说：这是你最珍贵的东西，去保护她！脑子让自己执着在这个东西上面，执着于眼前的利益，想出各种办法折腾自己让自己难过，唯独不肯放过，不能放下。因为一旦放下之后觉得自己便会一无所有，一文不值，多么愚昧的想法！但当时真是怕，活了二十多年，就好像过下来一个最大的准则便是最爱自己，为了自己而活。
但到这里却知道这个准则彻头彻尾是个谬论，让当时的自己难以接受，可是心里也明白，我所坚守的这个东西的确是有问题的。因此让自己逐渐去体会这种荒谬，试图让自己接受真相，但是的确非常的难。现在想来，放下与接受，这两个仍是我当下要不断练习，不断提醒自己去做的事。因为真的是当你知道该如何去做，做起来却还是很难。
重生之旅结束时，只记得自己有个很大的问题是我执，但是它究竟是什么却说不上来，好像说不清它的含义。现在的理解就是担心失去，不能够放下，一直执着想要去拥有什么。然而真正的拥有却是要先放下，放弃自以为所拥有的一切，张开怀抱去接纳无论好的坏的所有一切，统统接纳。了解我执，体会身上的我执，但是更难的是真的放弃我执。怎么说呢，就像是走在一条荆棘路上，你赤裸着双脚，似乎可以看到路的尽头有光，有欢乐，有美好，知道那是最美好的天堂，想要到达这个天堂。可是每往前行一步，遍地的荆棘就来刺痛你，而且原来身上的铠甲护具被不断收走，或是知道自己要不断地把它脱下来，你知道自己必须赤裸的前行，坦坦荡荡，诚诚恳恳。你也清楚在这条路上地下的刺会越来越多越来越锋利越来越深的刺入你的体内，会让你痛的流血痛的撕心裂肺血肉模糊。一路上会有不断来恐吓你的东西，让你畏惧让你害怕。但是我相信，我最终不会选择畏惧，还是会不断前行，因为清楚自己要去往的地方才是真正的彼岸，是真正的归处。我知道心中的宝剑是别人无法夺走的，那个勇士会一直陪伴着我，给我力量，让我温暖胸膛，坚定信念跟方向。
而路上真正可怕并不是这苦痛炼狱般的折磨，反倒是那些美好、甜蜜的陷阱，走到后面你会看到春暖花开的景象，如沐春风，感得如此美好是否已经到达了目的地，可是你也能看到前方那些明亮美好的光，知道自己并没有真正到达，但是当下的美好舒适让你留恋，不愿离开。你想骗自己这是心的选择，自己可以选择彼岸，只要遵从当下的心意。可是更深处的你却清楚这不是心所需要的地方，不必在此停留，是自己的贪念阻止前行的脚步，假装看不见前面的路，明明能够感知前方的光那么灿烂，却还是想要骗自己不去看。当然最后无法欺骗自己，会挣脱那看似美好一切，走上自己真正的路，不顾一切的奔向真正的光明，到达那里，去感知真正的光热跟能量，去感知真正的一切。你终会感谢那个把你从美好陷阱赶出去的自己，让你抵达真正的世界。虽然我还无法描绘出那个世界的样子，但是我已经清楚的知道这是我的终点，我的方向。
我执这部分写得有点投入，一激动跑到彼岸去了，也的确带给我非常美妙的感受。经过了这六天五夜真的像是完全换了一个人，从原来无比迷茫困顿，变得像捡到一条新生命一样珍惜爱护他，而且还非常坚定自己的方向，充满勇气和动力，迫不及待想要回到实实在在的生活中，跟真实一切发生接触，尝遍各种体验，那个按捺不住的心情现在依然体会的到。
那么这种从痛苦到迫不及待的转变究竟是如何发生的？
回忆起最初几天，内心都是非常苦痛的，而且是越来越深刻的苦涩，虽然每天接触到很多新的道理跟有意思的东西，可越是看清自己状态的时候，内心深处越是在颤抖。连一觉醒来回想课上游戏中的一些体会，感受慢慢翻涌而来，泪水就无法控制地流出来，可还记得博士说不许提前泄洪，赶紧想办法抚平情绪尽量回到平静的状态，当时内心的那种挣扎与苦痛，真是难以形容。已经分不清这是什么泪水，委屈痛苦还是什么，各种复杂的情绪都有，唯一记得的就是滚烫的水从眼内流出，好像是从心里流出来的一样。只能说是非常痛的回忆了。
也是白天的课精彩纷呈的缘故吧，令人震撼的理论知识学习，各种有趣深入的游戏故事扮演，还有非常重要的学员体会分享，音乐电影赏析，各种各样的形式，让我的体会越来越深入，越来越投入。当然还有就是博士制定那些听起来都奇怪的规矩戒律，刚开始时真的无法理解，好像要学员越来越自闭，感觉人都变忧郁了，但却真的发生了效果。当我越来越努力的遵守这些的时候，我能够感受到好像有些感觉变得更加强烈，自己不再是开始那样麻痹，仿佛是变得有觉知。所以会更努力的去遵守，体验的就更深入。
还有就是从中发现体验的重要，对于当下的我，不需要明白有些东西如何发生为何发生，最重要是体验，之后才有机会去了悟，不试图给当下的自己制造问题。明明没有问题却提问制造未来的问题，如何能够找到真正的答案呢，即使现在有个答案放在面前，是信还是不信，如何去信如何去检验。如果费劲周折只为得到一个自己也无法确信无法检验的答案，我不知去寻求这个所谓答案的意义在何处，当下我检验的方法全然交给心去做，当我体验到了他就是对的真的存在的，这个是从课上学到非常宝贵的体会，活在当下。
活在当下，虽然一直告诫自己要做，但是真正做到却还是很难。不由得回忆起做敏感度测试的那次，回忆完所有指令后，博士说帮我做一次催眠，让我跟他对答一句话，但是当时的自己清醒的觉得，那个回答太可笑，所以试了好几遍都没有办法出口。当博士道出其中的道理的时候，真的是没有办法控制住情绪，泪水就不停的流淌。虽然记不清博士的字字句句，但却记得他所说的每一句话都直指自己最大的痛处，就好像拿着刀子撩开我心上一个个疮疤，我不能再假装看不到里面的千疮百孔，不能再假装看不到那些伤痛，他们一个个真实的出现，都让我体验着他们，都从我的眼中流出来。
好像这几天说不出来的难过感受，都来到那个当下，仿佛一下明白自己究竟在恨自己什么，在懊恼悔恨遗憾委屈些什么，全在那一刻释放出来。当然，明白之后肯定要自己去更加努力地活在当下，当自己真的把那句答语脱口而出时候，内心竟然无比愉快，不会有任何害羞难为情或者不好意思，好开心好舒畅，好像这一刻是真真正正实实在在的活了，实在太棒！
而在接下来的治愈也是，给我留下印象最深的游戏，就是当我们打骂完眼前那个男人，看着他们俯首跪地的时候，把我的手放在他身上去回忆时，我最终看到了父亲。知道他的辛苦不易，知道他想要表达却根本不懂如何表达对我的爱，看到我以前故意不去看见的那些东西。我的手放在面前这个男人身上，我都觉得他没有做错任何事情，我要打要骂都会不好意思会亏欠会愧疚，然而对那个真正深爱着我的父亲，那个为我付出很多很多，为我尽心尽力的爸爸，以前的我却是心安理得的接受一切还觉得不够好，觉得爸爸有很多不对，心里对他有很多埋怨跟不满，希望他是负责任的成熟的成功的完美的最好的一切，但是我当下就意识到世间不可能存在这样一种人，连一个都不会有，有的只是我自己的贪心跟欲望，我应该做的就是接受爸爸的样子去体会他每一分爱，去给他我亏欠他的爱，给他我应该给他的一切。
可是我是否能够接受爸爸的一切，爸爸所有样子呢，回忆不肯放过，它翻出了脑海深处那件我最无法放下的事情，是那次他酒醉之后发给我一条条的消息，像是一把把匕首扎在我的心上，然而要我怎样去拔掉那些匕首，跟我的心都连在一起的匕首，我陷入很深很深的痛苦，回忆的一幕幕放映在眼前，我透过手机屏幕看到父亲愤恨的脸，诅咒的话，清晰的出现在耳旁，恶毒的话语在嘶吼，在诅咒，我的心好像承受不了，她太害怕，害怕那个深爱自己的爸爸怎么能够对自己说出这样的话。我不是你最心爱的女儿么，怎么能够跟我说这些。我恐慌回避极度的害怕，我觉得好像无法原谅父亲，好像超过自己原谅的范畴，可是却有一个声音还是念头在问那个害怕原谅的自己，父亲到底爱没爱过你，是不是真的爱，他现在是否还爱你，他以后是不是也会真的爱你，每一个问题我似乎都有了答案，每一个好像都是爸爸是爱我的，要不要相信这些答案，我知道爸爸真的是爱我的，不能因为他那样一次的不清醒而否认他以前所有的爱，也不可以因为这个借口不去看到那他现在不停努力付出的爱，不去接受他的爱。
我放不下的是自己当时的委屈，可这个借口却让我失去非常宝贵的父亲的爱，我必须马上放下这一切，无论我是否甘愿，我知道我必须这样做，因为真正的我是不需要对父亲怀着这样的怨恨不满生活，这个恨与怨让我错失很多美好的爱的体验，我不能再傻下去，我必须马上原谅那件事里的父亲，原谅那个事情，原谅那个自己，放下那个东西，放下自己，去接受跟拥抱我的爸爸。其实也可能是因为游戏时间有限，我仓促下的确是原谅并放下那件事，但当时没有放的很彻底，好像那时自己没有很明白是怎么放下的，怎么做出了原谅，但是的确开始原谅。
还记得当时体验结束的泪崩，人是快崩溃了，但是当我真正分享出我决定原谅，重新去爱父亲接受他的爱的时候，那种释然，好像真的有什么一直拉着自己的心不肯放下的石头突然就消失了，人变得松快，气都喘的更顺畅了，我想这或许就是放下的感受。
当然真正的放下，应该是那六天五夜回来后，当我着手写第一份心得时，回忆到那个场景，在游戏里又一次进入那个体验，我又一次的热泪，更加深刻充足的体验，让我的智慧慢慢的教给自己如何原谅跟放下，而现在再写这件事就变得很清晰明了，我知道自己的确放下那些，而且已经开始重新体验父亲的爱并开始努力回报这份爱了。这种状态真是非常美好的感受，其实有些事情以前也在我身上发生，那时的自己真的是很难有真切的体会，最多是知道了以后假装高兴或者感动一下，那种轻轻淡淡的感觉跟现在这种实实在在的幸福真是无法相比，好像重生之后，就带上一种感觉的放大器，能够给自己体会到以前千倍万倍的感受，而且非常的实在，实在到我无法借出去给任何人，却能够用真切的感受感染到一些人，但是那个东西就真真实实的的确确是我的感受，我不会再去怀疑。
刚刚结束治疗接触这个感受的时候，觉得太过美妙了，嗑药犯嗨也不过如此吧，便开始怀疑这是虚假的感受，尝试去拒绝，但最后真的是不能够拒绝、无法抵抗的，当我明白其中道理的时候，才知道自己必须坦然接受者每一种美妙的体验，深刻而真实地去体会感受，真是如此幸运跟感恩能够如此美好的活在当下。
后面的深化治疗也是让我彻底重新认识自己的重要的起点，做极限呼吸时真是没能把自己逼到极致，所以开始还担心不能够进入状态，但催眠后在里面还收有非常大的收获。回忆快乐我好像长大后就没有属于自己真正的快乐，而少时的快乐竟是建立在自己发高烧引得父母焦虑关心让我感受到温暖的爱的时刻，觉得自己也是可怜，而且对父母真是亏欠很多，我每次都想要怎么去得到他们的爱，通过各种方式手段去索取去获得，但是他们付出那么多爱我却不好好的体会，真是遗憾。
接下来最感恩的是母亲，我清楚她为我付出了很多，而我总是在不断地向她索取，不知道是怎么出现关于那次堕胎的决定，只记得当时非常固执地不要新生命来到这个家，我知道自己所有的理由都是借口，都是自己放不下眼前的宠爱跟利益，生怕自己的东西被分享会减少，固执地拒绝，甚至还对母亲要挟。当时的我无比残忍地剥夺了妈妈再当另一个孩子母亲的机会，我还记得当时跟自己暗下的毒誓：要背起那个责任给父母带来更多的荣耀，把那个生命能够给他们的让我加倍的去还给他们。现在想来真是无比可笑的誓言，而且自己根本无力去实现，根本是没有办法办到的事情，当年自以为长大的自己，真是如此幼稚不懂事，但我知道现在不能用这种借口为自己开脱。突然间感到自己犯了极大的错，难以形容跟表达，我认识到自己的罪，我想忏悔，我不知是不是后悔，只是觉得那种痛苦的感觉到底是为什么就席卷了整个的自己，我想要跟妈妈对不起，可是并不想只是说着三个字，或者表达一份歉意的东西，因为没有什么能够承载的住我对妈妈的亏欠，我就像是犯下天大的错不知道该如何去弥补，非常非常难过。但是妈妈却在跟我说，放下它，我只要你快乐的走你自己的路，你不用再背负这个东西了，我从来都没有怪你。当时也是很难放下自己，却一定要放下，知道这是必须放下的事，不能执着于自己犯的错不原谅自己，但是他的确教我明白究竟应该如何对待一个生命，去善待今后每个在我人生中出现的生命。
我知道了该如何去做，那么以后便要真正的这样做。现在了悟到方法，在今后真正的做到才能够真正疗愈自己。无论会因此受多少的苦痛我都要去接受，无论有多少欢乐我也会去接受，只有这样才能真的将这块巨石放下，不让他再压迫在我的生命中，不让他再刺在我的心间。这次只是一个小小的疗愈，让我发现生命中的问题，好像是找到患处并开了药方，但是之后要坚持去吃这味药才是治疗真正的开始，想要真正愈合也只能够通过自己真正的去实践自己去做才可以。
跟妈妈告别后是感觉亏欠的事，我想到可能还是对爸爸太过冷漠了，没有出现什么具体的是，但是就是看到一扇门，把他关在那里面，他孤单委屈，但是我却没进去，我知道自己以后应该如何去做，要去打开这扇门，让我跟父亲真正在一起，去爱他并感受他给我的爱。
这次深入的治疗的确是帮助我发现我生命中的问题并且去治疗的他们，真是非常宝贵的机会。而且通过这次重写心得，更加发现，还有很多疗愈的部分是可以通过自我实现的，只要自己愿意真实的跟那种感受在一起，不去惧怕他的发生，心灵就有智慧与能量来治愈他们，一次次深入的治疗，可以帮助自己得到更加真实的生命体验。
还记得那晚博士带我们去聆听他的宝贝胆机，当时因为自己还没有办法做到很深入自己的心去体验，只是听到一些美好的旋律跟声音，也已经是非常美好的享受，但是我知道我没有能够跟他们融入在一起，我看到那些能够真的融进其中的人的姿态，我知道那是更加绝妙的感受，十分期待将来自己这样的发生。然而真的是当我回来重生之后，不断反思回忆那六天体验的时候，在小蜜耳机的帮助下，我竟然也在一些音乐中落泪，可能还不是完全明白这是如何发生的，但是知道内在应该是被自己所不知的频率震动旋律感情所打动，可能是人们所说的共鸣，而这种情绪就这样表达出来，我也更相信自己能够努力去跟这个更内在的自己在一起，真是感恩又感动。
当然，这个课程最最奇妙的体验就是前世了，不但了解到生命的模型，知道生命力量的强大，也了解到前世的存在是的确而真实的。抱着无比的期待跟忐忑上路，回溯前世之旅。而一开始到达前世还是有些质疑和不敢确信，总以为有是大脑的骗局，是自我欺骗，直到在发生真正而强烈的感受时，我知道自己无法再逃避，我无法欺骗自己不去承认跟看清自己，我知道这个人就是我。而我也因此清楚，之前一切说不上来的好像是的那些感觉都是的确真实的存在，因为他们真正的存在，我才能够有感知，那些怀疑跟不确定才是脑海中的幻象，是大脑的欺骗。
我见到在海中逝去的儿子，拼尽了一切想要让他回来，我像是着了魔一样无法放弃他，虽然知道他可以在那里很好，可是还是想要让他回到岸上跟女儿和妈妈在一起，想要让他回到我的怀抱，因为他是我深深爱着的儿子，我无法放下他，这或许就是跟我现在一样的我执，我还有无法放下一些东西，哪怕知道自己应该放手。儿子耐心的劝我说海洋才是他的家，是他幸福的归宿，可以放心他在这里会快乐，我要做的是回到家里去跟妈妈和女儿在一起，虽然还没有办法完全放下他，我却知道应该回家了。我看到妻子跟女儿安静的站在那里，他们并不开口说话，我回忆起跟妻子一起快乐甜蜜的时光，我知道这就是我的爱人，感受到跟她在一起时的甜蜜幸福美好。她好像在告诉我她跟女儿在那里生活的很好，很幸福，不需要我担心，她希望我回去以后也能幸福的生活，不需要牵挂他们，希望我能够跟以前一样勇敢的生活，像真正的勇士一样不再惧怕任何事物。我好像突然获得了能量，我看清了身上的铠甲，感受到手中那柄宝剑存在，我知道我就是一名勇士，而我回去以后就会像勇士一样不再惧怕任何东西，我会更踏上自己今后生命的旅程，每一步都踏实有力，脚踏实地。然后带着心中的宝剑跟铠甲回到了当下。
进入前世前我所思考的问题是今后的路在何方，应该是类似这样的疑问，因为内心当时是迷茫无助的，而通过前世我仿佛瞬间知道了今后的路在哪里，它就在我的脚下，我只要往前去走，都是我自己的道路，就是我生命的方向，就是所谓最正确的那条道。而原来一直迷茫无助的我瞬间变得明了，好像一下子不需要任何帮助一样，我知道那个勇士跟我一起回来了。现在的心中充满力量，不再是以前那个软弱的自己 了，好像一下子就踏进生命充满明亮光束的大门，我已经能够启程了，而且是迫不及待跃跃欲试，感受到那个新的心脏喷薄而出的血液流遍全身，感觉这就是这个新的生命的力量！简直太美妙。
还记得我原来到这里，就是非常想要知道未来该怎么走，而这个问题也不需要问博士也不需要问他人，答案已经在我的心里了。我知道只要自己遵从这个心的感受去活在当下体验世界，便足够。博士曾说过个案来这里治疗以为自己要治的是某一个病症，没想到一下子很多其他毛病也都治好了，在这里六天之后，果然自己也是这种体验，浑身通畅舒爽，这feel倍爽！当然也要承认自己变得更粗鲁豪放，真是像得了神经病了一样，嗨起来就随心所欲怎么都拦不住，可是的确是爽！这就算是治疗的副作用吧。
重写完心得感觉人又舒爽了一遍，而且自从回来以后，现在特别喜欢做的事情就是回忆当天发生的一切，几乎每天都有可以记录的东西。回想自己买了一堆本子准备写东西，却一直都是空白的，因为不知道每天该往里面填写什么东西，什么才是值得记录的，现在却像太多东西来不及写，只能用电子版打一下，实在有冲动的就落下笔头写到本子上去。通过这种方式发觉自己收获了很多，会一直坚持下去。
最后真是想感叹一下用心去生活实在太不同了，那些以前会感到头疼的事情现在用心来做就变得轻松甚至愉快，甚至还能从中收获，不知不觉中还会发现自己竟然是这样的人，自己给自己带来惊喜，这种实在是太美妙了。会好好珍惜，活在当下，在自己的路上不断前行。
学员王呱呱 香港中文大学 经济法硕士 2016.1.20 上海
（此文系学员个人体会分享，不代表本订阅号与曹博士的观念与理论，请大家自辩）
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学习催眠，不只是催眠术与催眠理疗术，无论此催眠（理疗）术有多高明或是独家，都只是催眠学的初级阶段（适合低学历与低悟性的学员）。
学员自身身心的完善是学习催眠学的第二个较高阶阶段，而启迪学员的潜意识的智慧与潜能的灵性成长的第三阶段，才是催眠学（囊括心理学）的较高境界。
曹博士的身心催眠学咨询体系（催眠术，催眠理疗术，催眠表演术，催眠修行术-曹博士自家），不光注重催眠（理疗）技术，更重点于学员的身心完善与智慧灵性潜能的开发，优于欧美催眠届，此一家
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